Closure

Essas coisas acontecem nas melhores famiglias. Sujeito tem seus cinco minutos e resolve dar cabo das coisas por um monte de motivos filosóficos-toilléticos, mas eu creio mesmo que seja porque as coisas não podem revidar, em suas formas de coisas, inanimadas, é sua tragédia, não a minha.
Superdéspota, ativar!
Aí resolve que acaba com o blog, de novo, para criar outro — de novo. Nada muito diferente, mas mudou tanta coisa na vida do moço, deixa ele mudar mais um pouquinho. É fase. Daqui a pouco cansa.
Conto da cirurgia lá. Conto mais lá. Deixo para aborrecer a todos com papos chatos, lá também. Aqui, deu. A série de textelhos com fotelhas continua; lá.
Lá é aqui.
À bientôt.

Acordando

Ainda sob efeitos de drogas ministradas por especialistas em cardiopatias importantes.
Tome link besta. Depois eu escrevo.

Ah, é, estou vivo, acho que deu para perceber.

Mu para vocês.

Recesso

Então é arrivederci, bambini. O amarelo se interna hoje, dia 7 e é operado amanhã. Acredito que volto a usar o computador dia 25, no aniversário de São Paulo, respondendo aos e-mails e contando como foi.
Até lá, cuidem-se. Se eu morrer, o testamento está no movelzinho de CDs, ao lado do meu computador, num bloquinho da Coca-Cola, que é para ficar o gosto de coisa kitsch, coisa séria que não se leva a sério. Afinal, se eu não morrer, ele não vai estar lá, e essa é minha mágica.
É o único jeito, afinal.
No mais, tenho bergères. Tenho possibilidades. Tenho um desprezo tamanho por tudo o que não me faz bem. Tenho sorrisos que colecionei durante essas três últimas semanas.

'S wonderful
'S marvelous
That you should care for me.

Fácil assim.

Até mais. E, é sempre bom lembrar: a vida é muito curta para café ruim.

Mil

Convenções, não é? Superstições, números mágicos, significações de aluguel. O I Ching diz "Wei Chi", o último hexagrama. O tarot me mostrou Il Matto. O Blogger me diz que este é o milésimo post aqui. In Coltrane we trust porque, de verdade, não acreditamos em nada.
As coincidências, ou sincronicidades, se acumulam. O post sobre hoje, a compra do Wenders. Os cogumelos de Mme. Spin e a estupefaciência pela troca de idéias. O e-mail na hora certa, na hora do fim, na hora do começo e recomeço e não faço mais sentido.
O saldo do ano? Perdi o pai, perdi a ingenuidade, perdi a mulher, perdi a compostura, perdi a frescura, perdi alguns anos, perdi a esperança, perdi a dramaticidade, perdi as desculpas.
Ganhei o tempo.
Ganhei meus amigos já agora um pouco mais que amigos. Ganhei olhares de descrença e de admiração. Ganhei perspectivas.

Engraçado que tudo o que tem acontecido parece com aquelas preparações, aqueles truques de narrativa para dizer que essa personagem secundária vai morrer. Eu, que sempre abominei chavões, tenho a chance de provar que minha vida não é um clichê.
=P

Aliás, lembra da vida que eu disse que era nova, que estava chegando? Aquela que não se parecia com a foto em cima do balcão? Chegou. E, vejam, pode durar só até segunda, mas já valeu. É, carissimi amici, eu estou tranqüilo até para morrer na mesa de operações.

Sim, é possível.

Sim, é agora.

Carol me definiu como o menino que domou o tempo. Nem tanto. Eu apenas consigo enxergar o tempo. Finalmente.

Droga

Preciso ver você mais vezes, Cangaro Giallo. Você dá barato.
Mas só quando você precisa, entenda. E considere-se avisada: não existem níveis seguros para o consumo dessa substância.

Dudinka

Quando você perde algumas coisas, fica difícil voltar a ser o que era.
Quando você percebe que não precisa mais de nada, que não quer efetivamente mais nada, que nada mais é assim tão importante, fica difícil manter a angústia.
A angústia, nesses casos, é eliminada na urina.
E, perceba, você tem tomado diuréticos.
Dudinka. Talvez essa seja a única coisa da qual você não abriu mão. Afinal, a Dudinka deve ser conquistada, sempre. Dudinka or die. Todo o mais é hipocrisia.
É assim fácil. Eu não preciso do CD do Zebda. Eu não preciso comer camarão. Eu não preciso beijar você. Eu não preciso desse apartamento. Eu não preciso de mais cinqüenta anos de vida. Eu não preciso, e eu deixei de querer.
Longe da apatia, esse desapego deixa o sujeito numa posição extremamente confortável, tranqüila e solitária. E livre. E contemplativa.
Sim, sofrem os textos, sofre a música, mas é porque não careço mais de output. Talvez isso tenha me levado mais para o lado da fotografia: quando tudo perde a importância, a não ser aquela que emprestamos, tudo é novo. E exige, o novo, um novo olhar.
Então redescubro a Dudinka.
Todo dia.
Por isso me vês sorrir mais e com esse olhar perdido de apaixonado. Nada mais longe da verdade: o estado é de ausência de paixão. É o custo. Por isso me ouves dizer que amo, porque é o último resquício de humanidade nessa carcaça amarela, o meu paradoxo definitivo. O amor me impede o zen. Eu não te havia dito que amor é koan?
Pois.
E ainda vêm o amigo dizer que Dudinka é nome de coelhinha da Playboy. Deu-me até a edição para que eu vá comprar no sebo. Acho que não. Prefiro ver a Dudinka pessoalmente. Ou, como disse Pessoa, e parafraseio, que me pode dar a Dudinka que minha alma me não tenha já dado? E, se minha alma mo não pode dar, como mo dará a Dudinka, se é com a alma que verei a Dudinka, se a vir?

Dudinka, Fez, Londres, Berlim, Cracóvia, Praga. Falta pouco. Un átimo così.

Desafiado

Você não quis acreditar. Mas escutou até o fim. O que é bem mais do que se pode pedir nos dias de hoje. A multiplicação de inteligências solúveis, paralelos do café solúvel — peculiaridade do mundo pós-Google da qual já tratamos —, me dá asco. Mas você me deu dúvidas, para as quais eu tinha resposta, ainda que você não tenha ficado satisfeita. Ponto para você. Sua incredulidade te fez mais querida. Afinal, eu sempre disse que não tenho certeza de nada.
E você me colocou em cheque por diversas vezes. Algumas por causa da sua ingenuidade de ver o rei nu (mas o rei sabia-se nu, e isso não foi problema) ou de dizer um disparate que gerava toda uma possibilidade paralela — e era bem divertido fazer essas realidades ganharem corpo e testar a verossimilhança de cada uma delas. Horas…
Outras vezes, por causa da minha ingenuidade. E aí doía e eu fazia caras e bocas e baixava a cabeça e me perguntava os porquês. Por isso a Tia ainda recebe minhas visitas. Por isso eu ainda não me dei alta. Também por isso nossas conversas ainda duram para sempre. E por isso eu te chamei para mais um café antes da cirurgia.
Café, entenda. Café solúvel nunca foi, nem nunca será, café.

Ainda inventam o amor solúvel. E eu continuarei trocando por uma paçoca.

Countdown

Deixar aos doutos a explicação disso tudo, que já não queremos mais saber. E torcer para que os sensíveis tenham idéia dos porquês, considerando que não mais percebemos as coisas com o miocárdio.
Afinal, tunamos o coração em cinco dias — contagem regressiva não para a cirurgia, que esta nos parece sem problemas, mas para o tédio que sobrevirá, certo como a cicatriz, e perdurará meses. Um mês de casa, dois sem sexo, seis sem álcool, sabe-se lá quantos sem natação ou corrida ou yoga — porque o handebol mesmo já me foi peremptoriamente proibido por todos os séculos vindouros. O handebol, o cigarro e as tatuagens. Seculorum, amen.
E eu só consigo pensar nisso: nas proibições e na dieta hipossódica e nos remédios que serão companhia eterna (lembrar de levar na viagem, colocar na mochila, porque quem sabe onde o amarelo vai passar a noite hoje). E pensar se o "ispessalista" vai acertar bem o meio da tattoo, na parte incólume, para não estragar o trabalho do Marcão, que, convenhamos, ficou bonito, não é porque sou eu, não.
Countdown.
Dia oito de janeiro.
Ao menos eu tenho um sofá.

Primeiro

Pegamos a convenção e dela fizemos um peixe.
Tomamos a amizade e dela fizemos juras.
Questionamos fotos. Ouvimos fogos. Demoramo-nos no abraço e na vida.
Sorrimos amanhã.
Sabe que essa coisa não tem fim, não sabe?
Saiba que não és a única, mas és única.
Auguri.
Maçã e mojito. Charuto e acidez concentrada.
Miligramas de laissez faire.

G.

Eu saía de um namoro de quatro anos, que acabou sem meu consentimento e me deixou um ano inteiro num "estadinho". Sim, é padrão. G. aconteceu na minha frente meio sem querer, por causa de interesses comuns e pontos-de-vista diversos e sotaques dissonantes.
E, de novo, eu era o terceiro, a terceira margem, a alternativa oportuna ainda que estranha, a rota de fuga.
G. foi minha introdução aos cabelos pintados, às expressões em alemão, à vida em apartamento compartilhado, às viagens-roubadas, aos papos-cabeça com gente chata. G. foi minha escola de sexo de casado — e de como não deixar a rotina fazer casa nesse particular.
E era mesmo uma coisa particular.
G. me ensinou lealdade e traição, me fez perceber o quão longe eu estava da imagem que eu tinha de mim mesmo. Sim, G. destruiu minha empáfia com seus constantes ego-trimmings. Ao mesmo tempo que me deixava brilhar.
Ainda que nossa amizade tenha sido abalada pelo fim do relacionamento, pelo último papo no último café e minha decepção com a vida que ela recém comprara, G. pode sempre ligar, visto que G. é meu Grelo Falante original.
Só poderia acreditar um pouco menos na vida que comprou.

Café

Tomo café com moças que nunca mais deixarei sumir. São cafés de horas e horas, como deveriam sempre ser, mas a gente não se dava tempo. São cafés plenos de carinho, de amor mesmo, sem babaquice.
E o resumo, todas elas já sabem:

A vida é muito curta para café ruim.

Hoje

Hoje um garoto de bermuda larga e skate nas mãos, passado por trás das costas, decidiu não comprar a coca-cola e sentou no skate, olhando as pessoas.

Hoje uma senhora que não sabe ainda ter câncer no estômago escolheu meia dúzia de nêsperas, as mais cheirosas nêsperas desde que ela saiu da adolescência.

Hoje um dos condutores de metrô, ao chegar à estação Marechal Deodoro, declarou nos alto-falantes: estação Tierra del Fuego.

Hoje um daschund de três meses chamado Getúlio aprendeu a subir no sofá.

Hoje uma moça se apaixonou por outra moça sem sequer ter-lhe visto o rosto; apaixonou-se pelo jeito que a outra andava, apressadamente, por entre as barracas de camelôs, enquanto ela mesma ia para casa no ônibus.

Hoje um azul se perdeu no aeroporto.

Hoje morreu um admirador de Astor Piazzola, enquanto caminhava no parque, aos 98 anos.

Hoje nasceu Bo Diddley, 78 anos atrás.

Hoje morreu Artie Shaw, há dois anos.

Hoje pensei em você.

Hoje um funcionário de uma multinacional do ramo alimentício roubou duas canetas esferográficas, uma azul e uma vermelha, do escritório, como vingança por ter de trabalhar hoje.

Hoje um amor acordou doente, cambaleou durante a manhã e achou ter melhorado após o almoço para definhar e sucumbir rapidamente antes da hora do chá.

Hoje mil bolinhas de gude foram compradas por um artista plástico; uma delas tem em si o mapa perfeito dos canais de Marte no solstício de verão.

Hoje uma menina nasceu com um olho verde e o outro castanho.

Hoje um casal de cangurus copulou; a fêmea engravidou.

Hoje há uma festa na qual dois grandes amigos se reencontrarão e um namoro acabará.

E se o tempo for a doença?

Cosmogonias

Resumindo, fica assim:

É ego quem diz ego.
É triste quem diz quero.
É pobre quem diz sei.
É livre quem morre.

E, ademais, é só porque a gente pode, percebe? God created Earth because he could. Ou, como quis o Evandro, deus criou o mundo para ter do que desistir. Ou seja, deus criou o mundo para poder deixar algo inacabado.

A gente segue criando mundos, sabe? Lembra que a gente vai comemorar a mudança de ano no dia 30, porque a gente pode. Porque, convenção por convenção, a nossa tem mais groove, tem mais piada, tem mais charme.

E amanhã eu te digo o que eu fiz e o que eu fiz que ia e não fui, mas acabei fondo. Porque é assim, daqui em diante. E quem quiser (e tiver estômago) pode vir.

No final das contas, a vida é sempre fazendo, nunca feito, jamais far-se-á.

Banguela

Muita chuva, muito calor. Muitos amigos e amigas.
Pensamentos desconexos e a tranqüilidade que só quem já morreu uma vez pode ter.
Você mudou muito, Cangaro Giallo.
É, devo ter mesmo.
Mil fotos se espalham no chão da sala, literalmente. Pouco mais ou menos.
Ninguém tira foto daquilo que quer esquecer. Sou a prova cabal da falsidade dessa afirmação.
Mas, olha, amiga, que eu posso até não esquecer, mas estou pouco me lixando. Pouco me ferrando. Estou é pouco me fodendo.
Faço listas mentais do que preciso fazer pelo prazer de não fazer. Ou de fazer algumas. Ou de escolher o que deixar para depois.
Faço listas mentais do que eu deveria fazer pelo prazer de deixar-me fazer o que me der na veneta.
Quem diria que a vida, nesse pós-tempestade, seria assim, de plenipontenciário, de autogerido, de tranqüilidade de verdade.
Claro que tenho minhas tristezinhas e minhas dúvidas e minhas nóias. Ei, você me conhece. Mas a coisa já não está mais pesada. Você viu.
=)
I've got my time behind me.

Soul

Morreu James Brown.
Quase acendi um cigarro.

Natal

O que diabos veio você fazer aqui quando eu me escondia do mundo? Eu já não disse que não sou seu amigo? Eu já não disse que não queria ver você nunca mais? Eu já não disse que amo você?
Agora não posso (mais) escrever.